Sınırda Kişilik Bozukluğu ( Borderline Kişilik Bozukluğu),  karmaşık travma ve içsel parçalanmadan kaynaklanan bir dizi semptomdur ve özellikle benlik ve bağlanma yönleri etrafında yoğunlaşır. Genellikle bu travma, bağlanmanın erken evrelerinde derin aksamaları içermektedir - örneğin. güvenlik, sevgi, uyum, tutarlılık ve/veya ilgi deneyimlememek. İlişkiler için sağlam bir plan olmadan çalışmak, yetişkin ilişkilerini (ve genel olarak işleyişini) yönlendirmeyi ve kendini güvende hissetmeyi son derece zorlaştırabilir. 

   Her bir ortağın destek, iletişim, kişisel farkındalık ve bağlılık sunduğu bir ilişki içinde olmak, iyileşmek ve travmadan kurtulmak için inanılmaz bir alan olabilir.

    BPD'li birinin ortağı olarak, kendinizi ve onu en iyi şekilde nasıl destekleyeceğinizi anlamak zor olabilir. Çoğu zaman yüzeyde söyledikleri veya yaptıkları derinlerde farklı anlamlara gelebilir. Ayrıca partnerinizin farklı anlarda farklı şekillerde davrandığını da fark edebilirsiniz ve bunu tahmin etmek veya anlamlandırmak zordur. Bazen davranışları kendine zarar verme veya intihar düşüncesi içerebilir ve bu, değer verdiğiniz biriyle birlikte hareket etmek korkutucu olabilir. BPD tanısı alan her kişinin farklı semptom koleksiyonu ve tezahür türü vardır. Bu nedenle, partnerinizin terapötik destek araması önemlidir ve sizin ve özellikle sizin için en iyi neyin işe yaradığını öğrenmeniz önemlidir.

   Ayrıca bazı insanlar için BPD tanısı veya 'etiket' özgürleştirici olabilir. Bazıları için ise bu durum kendilerini umutsuz hissetmelerine neden olabilir ve damgalayıcı deneyimler yaşamalarına neden olabilir. Yani, sizin için en iyi olan kelimeyi kullanırsınız (veya partnerinizin kullandığı kelimelere göre yönlendirilirsiniz). Genellikle karmaşık çocukluk travmasını veya karmaşık bağlanma travmasını kullanmayı tercih ediyorum çünkü bunun semptomların temelini daha iyi yansıttığını düşünüyorum. 

    Aşağıdaki bilgiler, danışanlarla olan deneyimlere dayanarak genel bir kılavuz olarak yazılmıştır. Bunun bireysel terapi veya desteğin yerini alması amaçlanmamaktadır. 

PARTNERİNİZİN BELİRTİLERİ İLİŞKİNİZDE NASIL ORTAYA ÇIKABİLİR?

Bazı örnekler: 

• Geri çekilme veya reddedilme belirtilerine karşı hassasiyet, örn. hemen mesaj atmıyorum 
• Davranışlarınızda, onları terk edeceğinize/onlar hakkında kötü düşüneceğinize/onlar hakkında farklı hissedeceğinize dair bir işaret olabilecek değişiklikler aramak, örneğin. iş yerinde meşgulsün
• Niyetin yanlış dağıtılması - ör. Yaptığınız bir şeyin onu incitmek istediğinizin bir işareti olduğuna inanmak
• Ayrılmadan önce üzülmek
• Size yoğun bir hayranlık, şefkat veya cinsel ilgi gösteriyorsa 
• Başkalarına karşı algılanan çekiciliği kıskanmak 
• Yapmayı sevdiğiniz her şeye uymayı istemek/ilgi alanlarını ve tercihlerini sizinle paylaşmamak
• Ruh halindeki hızlı değişiklikler
• Sosyal olayları veya etkileşimleri takiben artan sıkıntı 

BU DAVRANIŞI NASIL ANLAYABİLİRİZ?

• Bu davranış ve partnerinizin size nasıl tepki verdiği travma tetiklemesinin sonucudur. 
• Geçmişte, muhtemelen çocukluklarında, terk edildikleri, istismar edildikleri, izole edildikleri ve/veya eleştirildikleri acı dolu deneyimler yaşadılar. 
• Davranışınız bu anıları bilinçli veya bilinçsiz olarak tetikler, böylece partneriniz asıl travmanın yaşandığı andaki gibi tepki verir ve hisseder. 
• Bu travmanın 'tetiklenmesi' bir nevi güneş gözlüğü takmak gibidir; her şeye dair algıları değişir 
• Onları tetikleyen davranışınız hiç sorun yaratmayabilir ya da zararlı olabilir ve hoş olmayabilir, ancak tepkilerinin şiddeti ve o andaki size ilişkin algıları sadece sizin davranış ve davranışlarınıza değil, geçmiş deneyimlerine de bağlı olacaktır.
  
  

BİLİNMESİ GEREKENLER

• Zararlı davranışlar nereden gelirse gelsin hoş karşılanmaz
• Terapide travmasını iyileştirmek partnerinizin görevidir
• Partnerinizi desteklemek, onun travmasını ve tetikleyicilerini öğrenmek ve ardından tetiklendiğinde onu en iyi şekilde nasıl destekleyeceğinizi anlamak anlamına gelir.
• İyileşmeniz çok önemli
• Sağlığınız da bir o kadar önemli 
• İhtiyaçlarınız da bir o kadar önemli 
• Partnerinizi tetiklememek için ihtiyaçlarınızı/güvenliğinizi/sağlığınızı feda etmenize gerek yok. Sunduğunuz her türlü destek, verebilme kapasiteniz dahilinde olmalıdır.
  
  
  

NELER YARARLI OLABİLİR?

• Eşinizin iyileşmesini ve refahını desteklemek için terapiye katılması hayati derecede önemlidir. Bu aynı zamanda travmalarını ve tetikleyicilerini anlamalarına ve sizinle paylaşabilecekleri tetikleyicileri yönetme/cevap verme stratejileri bulmalarına da yardımcı olacaktır.
• Onlara olan sevginizi hatırlatmanın bir yolunu bulun. Partneriniz tetiklendiğinde, o anda onu sevdiğinizi ve önemsediğinizi unutabilir. Bazen ona ilginizi hatırlatan topraklayıcı bir dokunuş (örneğin bir kucaklaşma), yazılı bir şey (onlar hakkında ne hissettiğinizi anlatan bir mektup) veya ve bir nesne (örneğin birlikte en sevdiğiniz yürüyüşten bir taş) yararlı olabilir. . Bu topraklama nesnesini tanımlamak/tetiklenmediklerinde birlikte dokunmak faydalı olacaktır. Nesneler veya harfler özellikle faydalıdır çünkü fiziksel olarak orada olmasanız bile bunlar kullanılabilir.
• Duygularına inanın ve onaylayın. Bahsettiğim gibi, çoğu zaman onların duyguları şimdiki anla değil, geçmiş travmalarla bağlantılıdır. Olan bitenle orantısız veya uyumsuz görünebilir, ancak bu duygu geçerlidir, yalnızca farklı bir şeye bağlanır. Genellikle BPD tedavisi, duygularınıza güvenmeyi ve bunları doğrulamayı öğrenmeyi içerir; bu nedenle, bunu da yaparsanız onların iyileşme yolculuğunu desteklemiş olursunuz. 
• Partnerinizin yere inmesine yardım edin . Bu, birlikte derin nefes almanız, yürüyüşe çıkmanız veya kucaklaşmanız anlamına gelebilir.
• Eğer ikiniz de kızgınsanız, ayrı ayrı topraklanmak daha iyidir. Ayrılmadan önce, belirli bir zamanda tekrar konuşacağınıza dair onlara güvence vermenin bir yolunu bulduğunuzdan emin olun (aksi takdirde bu, terk edilme olarak algılanabilir). 
• Davranışları size uygun olmadığında onlara karşı açık olun. Davranışlarının nereden geldiğini anladığınızı, nazik ve bağlantılı olduğunuzu ancak uygun olmayan davranışların çevresine net sınırlar çizdiğinizi onlara bildirin. 
• Kendiniz terapötik destek alın. Bu ilişki yolculuğunu sürdürme deneyimi zordur ve muhtemelen istikrarı bozar ve kendi zihinsel sağlığınıza bağlı olarak sizi de tetikler. İlişkiye ne katıyorsunuz, örneğin. Duygusal alan, kendini anlama ve duygusal düzenleme becerileri, partnerinizin iyileşmesine ve ilişkideki güvenliğine yapabileceğiniz en yararlı katkılardır.
  
  
  
  
  
  

Blog yazılarımız hakkında geri bildirim almaktan da her zaman mutluluk duyarız. Deneyiminizi paylaşmak isterseniz veya bu konuyla ilgili bir şeyleri kaçırdığımızı düşünüyorsanız, lütfen bizimle iletişime geçerek bize bildirin.